好像每一次寒假的最後都會有滿出來的憂鬱，比起暑假的尾巴更覺得沉重。
也不知是天氣使然、年節歡聚後更顯空虛，或是，這時節總是翻攪著過去現在和未來？
收假前，零嘴填塞著的空虛的靈魂；哀傷的論文被擱置在電腦裡頭，忽然很想知道一年前的自己，是什麼模樣什麼狀況？開啟網誌，又掉落回憶漩渦...
哼唱著後來，問自己什麼時候開始害怕失去，大概是不喜歡投入情感之後的物是人非事事休，但是~但是~人生總有許多許多的但是。一整年的精采回憶，可以用文字圖片呈現，但情緒的起伏情感的濃淡和信念的飄盪，箇中滋味總難言明，一次次的回顧與前行，發現給我力量的，總是過去的自己。
今年過年大掃除，發現除了教科書，似乎沒什麼放不下的東西好丟了！是好事，但也在經過某些地方時小小的悵然。和好久不見的國小國中同學搭上線，笑說～明明就住這麼近，卻好久不見！回鄉總是帶著點這般糾結感受。
很多事情都是，永遠記著起初的美好，即便許多人事讓它不再單純。
問自己，是不是太多時候，都帶著太多想要複製的美好，層層堆疊的記憶，不知不覺成了另一種包袱，放不掉割不下的情感與糾結全都攪和在一起。可能吧！也許吧！總要好長一段時間，才能慢慢放淡對一個人一個團體的情感記憶，但也是在這樣的過程中，不斷不斷學習如何愛如何付出如何勇敢如何相信。
也可能是，年節的放鬆與放縱，總引發對自己不住的批判。
歡聚吃吃玩玩之後，滿天罪惡感一波波襲來，覺得不事生產、擔憂著工作論文進度、但又不想有所動作、馬鈴薯攤在沙發上卻沒有放鬆的感覺；想要出去玩，但擁塞的車潮讓人卻步，懶洋洋的沒有實質行動，然後覺得氣悶；親戚來去分享近況，內心自動導航開啟比較模式，自我悄悄升起，這裡不足，那裡不好，好想這樣，希望那樣，然後給自己許下新希望與期許。
總是，巨大的懷疑與期許底下住著渺小的自己。
又如愛情很美好，但總怕自己不夠好，不夠接納自己，就容易低沉不已；要時常自我提醒，沒有這麼好，才是真實的美麗。緩步前行的同時，永遠別忘記，好好愛&陪伴自己，即便這麼不完美，還是獨一無二，想想高中老師說的那個總是只管自己步調的女孩，單純的信念，總會走出自己的模樣。
「你不必為了誰而改變，如果要成為更好的人，請為了自己。」
真正愛你的人會一直愛你，無論怎樣的你。
愛著愛著不確定是否永遠，但愛著愛著鐵定是越來越勇敢。
繼續愛著、繼續探索，這大大的世界；整理心情與思緒，恢復忙碌的生活吧！
給明年的自己～
親愛的，知道這一年，還是有很多目標沒有達成，但要相信，只會越來越好。這一年，不知不覺也走了好大一步，記得輕輕說聲辛苦了。接納當下的自己與身旁的一切，沒有一定要如何，放下設定的標準，珍惜擁抱此時此刻的自己與狀態，既然選擇了這樣的狀態，就享受吧！不批判的，愛著這一切，也謝謝這一切。
＊＊＊
在眾生中 /辛波絲卡
我就是我。
一個不可思議的巧合，
一如所有巧合。
我原本可能擁有
不同的祖先，
自另一個巢
振翅而出，
或者自另一棵樹
脫殼爬行。
大自然的更衣室裡
有許多服裝：
蜘蛛，海鷗，田鼠之裝。
每一件都完全合身，
竭盡其責，
直到被穿破。
我也沒有選擇，
但我毫無怨言。
我原本可能成為
不是那麼離群之物，
蟻群，魚群，嗡嗡作響的蜂群的一份子，
被風吹亂的風景的一小部分。
某個較歹命者，
因身上的毛皮
或節慶的菜餚而被飼養，
某個在玻璃片下游動的東西。
紮根於地的一棵樹，
烈火行將逼近。
一片草葉，被莫名事件
引發的驚逃所踐踏。
黑暗星星下的典型，
為他人而發亮。
該怎麼辦，如果我引發人們
恐懼，或者只讓人憎惡，
只讓人同情？
如果我出生於
不該出生的部族，
前面的道路都被封閉？
命運到目前為止
待我不薄。
我原本可能無法
回憶任何美好時光。
我原本可能被剝奪掉
好作譬喻的氣質。
我可能是我——但一無驚奇可言，
也就是說，
一個截然不同的人。
泡泡、茶 (4)